越长大越孤单

二六年的春节，比以往的更加的晚一些，按照公历已经到了 26 年的 2 月份。25 年感觉变得那么短，转瞬间已经到了年底，还有一个月 25 年眼看要结束了，然而春节又如此的遥远，还有三个月才到。

来去之间，竟然宝子的生日和家父的祭日到了同一个月。宝子阳历的生日和家父阴历的祭日，在这个月竟然凑到了一起。之前总是觉得有些事情快要到了，等详细查看才发现时间竟然离得那么近。生或死或许就是这么延续的吧，人来人往，生离死别，只是宝子从来没有见过家父，也不能感受到他的臂弯，跟自己一样，从小对于姥爷、爷爷就没有任何的印象，在自己出生的时候他们就已经早已不在人世。

所以对于很多东西，从来就没什么概念，也不知道别人的生活是怎样，生命力又有哪些人。

或许自己从小就不是那种喜欢跟特别多的人在一起的人，直到后来看到一个词叫做特立独行。这种性格并不是故意要去躲着这么多人，其实是跟太多人在一起玩不到一起，也不知道该说什么。上学的时候，偶尔有那么几个能玩到一起的通许或者玩伴，然而，伴随着自己不断升学，那些同学或者玩伴也渐行渐远，从村里到镇上到县里到省会，一层层的剥离，一段段的割舍。从来没什么天长地久，也没什么相濡以沫。

工作之后偶然有那么几个关系不错的同事，到现在还保持着偶尔的联系。也有自己喜欢的爱而不得的，离开一个城市之后，这个人也就从自己的生活中彻底的抹掉了。再也没有了她的消息，只是偶尔回忆起来，那些些许的片段会出现在脑海里。偶尔翻起相册，也能记起那么只言片语，却再也拼凑不出一副完整的的画面。翻过一页页的相册，看到的都是形单影只的个人，连一张合照都没有。留下的是一幅幅充满遗憾的画面，想要拼凑完整，却连缝补记忆的能力都没有。

记忆来太多的不完美和遗憾，在她从自己的生命里走出的一瞬间，带走了自己的整个灵魂。有那么一瞬间，觉得似乎人生也没什么追求了。多年以后自己结婚生子，才感觉人生似乎也有了那么一点点的意义。

时间一天天的过，太多的时候，自己觉得自己是在演戏，为了扮演一个合格的对象，合格的家长，合格的子女。甚至，这份扮演都没有投入太多的感情。也许是很多的感情已经浪费了，跟着那些尘封的记忆一起埋葬起来。自己在这之后做一个完美的守墓人，这些记忆从来从不会向任何人提起，也不会让任何人知道这记忆力都藏了些什么东西。

从某一天之后，自己变成了一个演员，感觉生活里所有的事情似乎都和自己没那么多的关系，只是为了饰演好这个角色。开始不再那么坚持自己的想法，不再有那么多的不满，不再那么容易生气，甚至对很多事情的态度都变了。

虽然还没老气横秋，但是生活里认识的人却越来越少了，老人们开始慢慢的离世。同学早已经断了联系，同事仅仅是同事而已，自然不可能有这么交集，每天生活就是送宝子上学，上班，下班，加班。心态也开始变得波澜不惊，偶尔发现自己是案板上的鱼，甚至连挣扎都不想挣扎。人为刀俎，我为鱼肉。今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？与我而言，这个等死，已经不是同样是死了，真的是等死。等待死，只是，谁先死呢？

上周，对象说约了周日的跟拍，带宝子去拍点照片。这两年确实没怎么带宝子出去拍过照了，去年没拍。今年也不想去拍写真了，这大好的时光，应该是要记录一下的。中山公园对面的小公园，人虽然不是很多，但是拍婚纱照的却不少，一对对。脸上充满了快乐的笑容，一瞬间这秋天里的凉意都当然无存。

看着宝子拍照的时候，暗中无忧无虑的笑容，心中突然充满了爱意。这才是最好的年纪，快快乐乐，没什么烦恼。

只是希望她长大以后不要像自己一样这么孤单。

多年以后 你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我 也告诉我
你是否 依然相信童话
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心 永远的燃烧着
永远的 不会退缩
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是 必然
多年以后 你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我 也告诉我
你是否 依然相信童话
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸，
但你的心 永远的燃烧着
永远的 不会退缩
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
看着我 也告诉我
你的心依旧燃烧着